TEEH.ru Приколы пользоваталей

first_pagenavigate_before45678910111213navigate_nextlast_page
TeeHonya
Звонит пользователь:
- Помогите мне создать свою домашнюю страницу!
- Да, конечно! Что у Вас не получается?
- Ну ... как ее создать?
- Нужно взять книгу по языку HTML и прочесть, после чего используя полученные знания создать свою страницу. Есть так же вариант: взять редактор страниц и в нем создать страницу.
- Ой как сложно все .... а без этого в интернет никак не попасть?
- В смысле!?! - начинаю догадываться я.
- Ну, я вхожу в интернет, а он мне тут же говорит "Создайте себе ввв-страницу"!
- А что вы делаете для входа в интернет?
- Дозваниваюсь модемом, открываю броузер и пишу адрес своей домашней страницы у провайдера. А там написано "Страница еще не создана! Создайте свою домашнюю страницу!".
- А другие адреса кроме адреса Вашей домашней страницы пробовали набрать ?
- А что - думаете поможет?
(занавес)
TeeHonya
Звонок пользователя:
- Помогите мне пожалуйста настроить мой модем.
- Да, конечно. Какой у Вас модем?
- USR Courier V.34
- Его не нужно особо настраивать - скажите ему AT&F1 а потом AT&W и все.
- Нет, мне не там его надо настроить. Какие адреса в Outlook Express надо прописать для входящей и исходящей почты?
sleep
Переписка с абонентом:
Вопрос: Скажите пожалуйста Ваш е-майл и к какому почтовому серверу Вы
обращаетесь для забора почты
Ответ:К сожалению, Ваше сообщение доставлено нам не по адресу.
Наш адрес bla-bla@mail.bla-bla.ru ,
но мы не являемся сервером
murrinka
Звонит человек из Челябинской (что ли) области.
- Я вам из деревни звоню! Я купил модем в Москве, тут 5 часов бесплатного Интернета. А вот прозвониться не получается.
- Так Вы пытаетесь прозвонтиься по межгороду?!
- Ну я через вас в Интернет хочу попасть.
- Но Вы отдаете себе отчет, что это будет междугородний звонок, как по обычной телефонной линии?
- Ого! (начинает вдруг смеяться смехом типа "гы-гы-гы", здоровым фермерским таким смехом) Так это что - я посижу в Интернете 5 часов, а у меня потом всех поросят отберут? Гы-гы!
Миша Козлов (Пух)
Звонит молодой и умный директор по маркетингу:
- Чё у вас там с почтой?
- Да вроде бы все нормально. А что? Письма не отправляются?
- Отправляются.
- А в чем тогда проблема?
- Да что-то подозрительно мало мне сегодня пишут.

...

Пришлось всем сотрудникам отдела послать ему по письму. :)
Dimulka-9
Неделю назад. Получил из одного городского филиала служебную записку.
Цитата из текста:
"...прошу устранить проблему интеграции в работе между монитором и мышкой. У Ивановой Т.Г. на соседнем мониторе всё в порядке. Если невозможно наладить, прошу заменить монитор..."
Проблема была следующая. При работе в Экселе у неё тормозил комп, она это видела в том, что мышка рывками движется по монитору. Виноват монитор :)
Dimulka-9
Вчера был из районного филиала звонок.
- Здраствуйте, у нас вот компьютеры не работают.
После 10-минутного разговора стало понятно, что сами они не справятся. В течении нашего диалога выяснилось, что они завтра приезжают в город по делам передачи документов.
- Отлично, - говорю, - захватите заодно и технику, я на месте все сделаю и к обеду сможете забрать обратно в исправном состоянии.
Привезли вот. Только что. Мне. На устранение ошибок. И на установку новых обновлений. Всё, что можно было. Мониторы, УПСы, мыши, клавиатуры, всё.... КРОМЕ СИСТЕМНЫХ БЛОКОВ. Мотивировали тем, что они не знали для чего тот "серый ящик". (Сам системник включают кнопочкой на УПСе, потому о назначении "серого ящика" никто и не знал)
ico
[с обидой в голосе]"А почему ваш сервер САМ перекодирует названия моих файлов из маленьких букв в большие?"
Vampire
Пользователь, американец, под моим руководством
настраивающий outlook express:

BIGFOOT DIRECTORY SERVICES??? what da HELL is THAT?!?!?

С непередаваемым выражением.

shurick
Звонит пользователь, задает вопрос:
-- У вас сейчас нет никаких неполадок?
-- Нет, все работает. Какая у вас проблема?
-- У меня ошибка "произошло отключение от удаленного компьютера".
-- Назовите ваш номер договора, пожалуйста.
-- А зачем он вам?
-- Чтобы помочь вам решить проблему. Или вы просто хотели услышать, нет ли
у нас проблем?
--Значит, так и запишите: у вас проблема с обслуживанием абонентов 140-й АТС.

(короткие гудки)

8-)
murrinka
Отправили жалобу в некоего украинского провайдера контору, что из их сети наблюдается скан портов. От ленивых добрых хохлов пришел ответ: "То поскануйте тепер ви ╖хн╕ мереж╕."
(перевод, я так понимаю: "Да посканьте теперь вы их сети")
TeeHonya
Звонит женщина в полной панике:
- Помогите! У меня удалился досуп к сети!
- В смысле? - ошарашенно переспрашиваю я.
- В прямом!!! На нем так и написанно: Удаленный доступ к сети!!! Помогите! Как его восстановить!?!
Пришлось объяснять, что слово "Удаленный" там не от слова "Удалить", а от "Даль".
TeeHonya
Объясняю пользователю по телефону как настроить доступ к сети по модему. Мужик по голосу взрослый, солидный, я бы даже сказал - степенный:
- Откройте "Мой компьютер", - говорю я ...
- Таааак, "Мой компютер", - с расстановкой медленно говорит пользователь.
- Далее откройте "Удаленный доступ к сети", - советую я дальше.
- Таааак, "Удаленный досуп к сети", - опять тщательно с расстановкой произносит пользователь.
- Теперь продиктуйте какие иконки есть у вас в этом окне.
- Ах! - спохватывается пользователь, - это надо было открывать, что вы говорили?
- Да, надо было открывать.
- Тогда пойду схожу к компьютеру - открою.
(занавес)
TeeHonya
Жалоба из-за границы на спммера начинается словами:
"Please send this user to a gulag."
(рассказала Мурринка)
ico
"у нас нет сигнала в линии - посмотрите, не закончились ли деньги на счету?"
Ры
Звонок программера в отдел маркетинга:
- Скажите, у вас это... как его.... ну .... это.... еще стоит?
- ;-о???
- ну это... плоттер...
Ры
Звонок в Справочно-информационную службу провайдера:
- Алё! Чисто, чё у вас за конора такая. Кидалово одно. Я не понял...
- Пожалуйста, поясните суть претензии....
- Ну вы, типа, карточки продаете, по которым звонить можно (речь о картах IP-телефонных звонков - прим авт.)
- Да, продаем. В чем проблема?
- А чё она не работает?
- Давайте разберемся. На ней написан номер телефона дозвона. Посмотрите, пункт 1.
- Да знаю, не лох какой. я туда звоню. Там баба какая-то. Говорит: "Ведите, пожалуйста, Ваш ПИН-код". я ГОВОРЮ (!!!) ей: "Семь-восемь-пять-три-четыре....", а Она опять: "Введите, пожалуйста...."... Чё за кидалово в натуре???(СИС давится от смеха)
- Вы знаете, ПИН код надо НАБИРАТЬ на телефонной клавиатуре...
teehonya
По телефону грубоватый пьяноватый и хамоватый голос мужика лет 40.
- Алло! Это ... мы это ... купили интернет, безграничные возможности ... и модем OMNI56K ... это ... не получается.
- Что именно не получается уточните, пожалуйста.
- Это ... безграничные возможности ... это ... не получается.
(выпадаю в осадок)
KST
Звонит женщина:
Мы сегодня с мужем всю ночь пробовали, пробовали, и так и по другому, ну никак не выходит...... :)))
kip
Года полтора назад было. Сидел ASK (ask@luchshe.net) и говорил с юзером по телефону. Что-то долго, упорно и довольно спокойно ему объяснял. Было видно, что юзер ну ничего из сказанного не понимает. Далее пауза, Артем замолкает, довольно долго случает пользователя.. Потом раздается возмущенный голос ASKa - "Да не говорил я Вам что Вы - баобаб!". Занавес.
Pas
Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться
к Интернет по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться.
- У Вас модем трубку поднимает?
- (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит на телефоне,
не поднимается.
Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем
разговаривать. Немного позже:
- Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер".
- Вы шутите, нет Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер?
Такое бывает... Слава богу редко.
Dimon
-Добрый день, я ваш пользователь, и у меня почта не проходит в ОДНО_МЕСТО...
Напрашивается вопрос: А в трубочку пробовали сворачивать?
ico
Мы Ваши абоненты и подключились к интернету через факс.
Скажите, это поэтому нам прислали такой большой счет за электроэенергию?
TeeHonya
Звонит пользователь. Называет номер договора. Смотрю - закрыт моим коллегой за рассылку вирусов. Объясняю причину закрытия пользователю.
- Как такое может быть? - удивляется пользователь.
- Варианта может быть два, - отвечаю я, - в Вашем компьютере сидит вирус и рассылает себя по почте ...
- Этого не может быть! - перебивает меня пользователь. - Я тщательно слежу за этим, никаких подозрительных программ не открываю, антивирусами пользуюсь регулярно. И у меня очень большой стаж работы с компьютерами. Я не мог заразиться. Вы меня подобными подозрениями просто оскорбляете ...
- Ну тогда есть второй Вариант, - говоряю я, - это Вы рассылаете сознательно вирусы. Хочу предупредить Вас, что эти действия попадают под действющее законодательство и пострадавшие могут подать на Вас в суд за нанесение ущерба и т.п. - спокойно рассказываю пользователю я, и добавляю: - преценденты уже были, многие поплатились и материально и свободой.
- Ах вот как, - после минутного молчания говорит пользователь, - я как раз вспомнил - да, действительно я получил по почте какую то программу и случайно ее открыл. Что вы мне посоветуете, чтобы удалить из моей системы этот вирус?

(аплодисменты)
murrinka
Буквально вот сегодня:
Звонит клиент - по голосу немолодой такой мужчина, говорит, у меня было правило перенаправления почты, я его убрал, а оно продолжает работать! Почему?
Захожу, проверяю, правило на месте. Спрашиваю, а как удаляли? "Ну как, я зашел telnet'ом и удалил файл .forward, созданный ранее." Я говорю, сейчас система другая, заходите через веб-интерфейс, по такому-то адресу, жмете на кнопочку Фильтры и удаляете ненужное правило. Долго объясняла, что надо поставить галочку возле слова Удалить и потом нажать кнопку Изменить.
В конце разговора сокрушается:"Ну зачем же так поменяли, ведь в Юниксе было так просто - файл .forward и все понятно, а тут какие-то галочки, кнопки..." :)
Ed
Звонит _девушка_.

- Вы знаете, у меня задержка и теперь я не могу выйти в Интернет. Вы можете мне помочь?
- Не совсем понятно в чем проблема и чем я могу Вам помочь?! - Тихо офигевая.
- Ну у меня задержка с оплатой. Вы не могли бы выдать кредит?
TeeHonya
Звонит раздраженный пользователь:
- Я уже три дня не могу подключиться к интернет! Это безобразие! Вы не выполняете свои договорные обязательства! Я подумываю расторгнуть наш договор и уйти в МТУ-Информ!
Пытаюсь успокоить его:
- Секундочку. Давайте определимся, что же именно у вас не получается?
- Подключиться к инернет через вас! И это уже 3 дня! Безобразие!!!
- Какое сообщение об ошибке вы получаете?
- (читает с экрана) Компьютер не получает отклика от модема. Проверте, включен ли он и, если требуется, включите. Затем повторите попытку."
teeh
Прошу по телефону пользователя назвать пароль.
- Шесть звездочек!, - незадумываясь отвечает пользователь.
- Не понял ... - вопросительным тоном говорю я.
- Ну, шесть символов "*", знаете?
- Не может быть! - выпадая в осадок.
- Молодой человек! Как у меня тут в программе написано - так я вам и диктую!
...
Mustdie
Звонит недовольный пользователь.
- Почему у вас постоянно занято, что это за безобразие!
- А по какому телефону Вы пытаетесь подключиться?
- 195-2-64-36
...
TeeHonya
Диктует пользователь мне свой пароль. По телефону.
- Буква "жи" ...
- Это которая "джей" как джокер или которая "джи" как гейм ?
- Это которая на клавиатуре рядом с клавишей "H" ...

(Выпадаю в осадок)
first_pagenavigate_before45678910111213navigate_nextlast_page