TEEH.ru Приколы пользоваталей

first_pagenavigate_before12345678910navigate_nextlast_page
АшеЛ
Пользователь пытается войти на сервер статистики:

- Ввожу логин. А пароль мне тоже самому набирать?
Гребибля
Давно дело было. Работал тогда саппортом в одной уважаемой компании. Компания большая, юзвергов много и разных, поэтому своя служба саппорта (как и много других служб со своими мелкими директорами служб). В тот раз не я снял трубку, мне бы наглости не хватило так ответить. Монолог, как слышали мы:
- Да, слушаю (ну не представляемся мы, страна знает своих героев). Что? Что сделать? МОЖЕТ МНЕ ЕЩЕ МИНЕТ ВАМ СДЕЛАТЬ????
Все окружающие, включая начальника выпадают в осадок. Начальник, добрейший и тактичнейший человек:
- А в чем собственно дело?
Саппорт:
- Да позвонил этот Пупкин - директор Нской службы и попросил прислать к нему инженера чтоб текст набрал, у него секретарь заболела.
lazyboa
Диалог с потенциальным клиентом.

- У вас в тарифах написано, что сетевая карта покупается клиентом. А сколько она стоит?
- 255 руб в "Элекаме".
- 255 руб... Это на какой срок?
- Что значит, "на какой срок"? Один раз.
- Ну, вот, я раньше покупал сетевые карты Телебит (именно так и сказал :-), мне 150-рублевой хватало где-то на неделю. А ваши сетевые карты на какой срок?

Нет, я не заржал в трубку, а только объяснил разницу.
Это сейчас смешно, а там было грустно за клиента :-)
wakan
Из области компьютерного дизайна. Думаю, многие, кто хоть что-то делал в ФотоШопе оценят...
Получаю письмо от корпоративного дизайнера (соколлега, однака), что работает у заказчика. Описывает техзадание на разработку карманного календарика. Среди прочего:
5) МУТНОСТЬ фона не должна превышать 70%

Хохотали всей студией.
Dimulka-9
Техподдержка провайдера.

- Техническая поддержка?
- Да.
- Вы коды к играм подсказываете?
- Нет.
- А описание игр?
- Нет.
- Ндааа... жаль.
Alexa
Провайдер, на котором я работала, кроме модемной связи предоставлял и оптоволоконную. Курьезов из-за этого было множество.
Например:
Звонит новый, вероятно совсем уж новый, русский и спрашивает, как бы ему к интернету подключиться. Начинаю объяснять.
- Нажмите на синюю букву "e", расположенную внизу монитора слева.
(Со скрипом находит и нажимает.)
- Перед Вами открывается окно. В верхней части надите "Адресную строку".
(После 5 минут пыхтения клиенту это удается.)
- Введите в нее адрес сайта, на который Вы хотите попасть.
- Девушка! А на какой сайт я хочу попасть?
(Искренне удивляюсь, но называю ему адрес сайта нашего провайдера. Клиент громко дышит в трубку. Думает.)
- Девушка! А нельзя ли мне кого-нибудь из вашей комапании прислать, чтобы показали, как же подключиться к интернету?
АшеЛ
Звонит пользователь, задает вопросы по конфиденциальным данным договора. Чтобы не давать их первому встречному спрашиваю:
- Кто владелец договора?
Клиент, ничтоже ни сумнявшись:
- Я!!!
АшеЛ
- Скажите пожалуйсто номер своего договора.
- За договором долго идти, я могу вам сказать PIN
(Прим.: PIN, это номер уникальный номер пользователя, 3х-6ти значное число)
- Да, я слушаю.
- Большая буква N, маленькая o, шесть ...
Serge
- Ваш PIN, пожалуйста. - прошу пользователя по телефону.
- Что? Номер пароля?!

8-Q

(Прим.: PIN - уникальный номер пользователя в клиентской базе)
СК
И тут пользователем была я.
Пытаемся подключиться к новому провайдеру. Мой комп - нормально, у мужа на компе - ну не видит он ДНСов провайдера, и все тут... В принципе своем...
Система вроде та же, все то же самое..
Звоним в службу техподдержки. Так и так, мол, не пашет.
- А давайте установим настройки эксплорера по дефолту? - предлагает нам сотрудник техподдержки.
- Нафига? - интересуемся мы.
- Ну, чтобы были!
- Нееее, нефиг, нам такие нужны.
- Ну, тогда давайте проверим, стоит ли наш коннект по умолчанию в эксплорере.
- Нет, не стоит. Но нам и не надо, чтобы стоял, нам надо, чтобы работал!
- Нуу, давайте попробуем коннект переустановить...
И тут уже не вытерпев я, вырывая трубку у мужа:
- Товарищи, у нас ДНСы не видны, ваши, понимаете? когда свои подсталяем, все работает, а ваших ДНСов мы не видим! Может, настройки TCP/IP проверим?
- А это где??
Я, в истерике, кратко обьясняю путь к настройкам.
- Нет, отвечают нам, - вот ТАМ МЫ НИЧЕГО ТРОГАТЬ НЕ БУДЕМ!!

Да, бывает и такая, с позволения сказать, служба техподдержки.
TeeHonya
Сразу прощу прощения за некоторую грубоватость:

Пришло письмо от одного из наших пользователей:
"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."
TeeHonya
:) Вот это да - 2 дня, 4 истории в "приколах" :) Вот опять. Звонит девушка, просит 15 баксов кредит. Уже почти выдаю, осталось кнопку "Ок" нажать. Слышу в трубке как ее спрашивает басовитый такой голос "С кем ты там разговариваешь?"
- С мужчиной, - отвечает она.
- А!, - говорит он, - дай тогда я с ним поговорю!
Она видимо дает ему трубку, потому что я вдруг слышу выпаленную как из пушки фразу басом:
- Алло! Я Генеральный Директор! Дайте нам кредит 15 баксов, пожалуйста!

Это что ж, типа женщинам кредиты не выдаем? :-) Нечисть? ;-)
TeeHonya
Звонит девушка:
- Здравствуйте, Константин! Я уже звонила, но разговаривала с кем то другим ... не знаю с кем - он не представился. Я тогда ему тоже не представилась! - злобно так ...

Я мстю и мстя моя ужасна :)))
TeeHonya
Видимо у каждого человека на Земле время течет со своей скоростью :) Звонок:
- Помогите! Мне очень срочно нужно изменить адрес почтового ящика! - чуть не крича говорит пользователь.
Объясняю, что замена осуществляется путем удаления старого ящика и заведения нового. Для удаления нужно писать письмо в соответствующий отдел нашей компани.
- Я написал это письмо еще ночью! Попросил удалить старый и зарегистрировать новый. Но мне до сих пор не ответили! - жалуется он.
Объясняю, что время отклика на письмо - в течение суток. Но чтобы быстрее начать пользоваться новым ящиком, раз уж это нужно так срочно, он может зарегистрировать его самостоятельно на нашем веб-сервере. А удалят сарый ящик по его письму позже, ждать этого не надо.
- А ящик новый начнет действовать в течение 3-4 часов? - понуро интересуется он.
- Нет, через 5 минут после его регистрации. - гордо заявляю я.
- Понятно, - еще понурее отвечает пользователь, - тогда подождем вашего ответа на мое письмо.

Спрашивается - где логика? :) Я думал "Срочно" - это срочно, это "нужен пакетик - раз и пакетик", как говорят в Одессе :) А тут, видимо, и сутки - срочно.
АшеЛ
Звонок в службу техподдержки провайдера:
- Здравствуйте, как мы можем подключиться к ICQ? Что для этого нужно включить?

Видимо - мозги :)
toxa
От робота провайдера-хостера приехала мессага "ваш договор истекает тра-ля-ля". Пишу в суппорт, чтобы не засыпали всякими уведомлениями: "договор продлеваться не будет, просьба по истечении срока договора все услуги отключить".

Приезжает ответ, цитирую:
"Здравствуйте!
Игнорируйте уведомления, высылаемые программой-роботом об окончании оплаченного срока."

Очуметь мона! :))
Prozor
Звонок..
-У меня тут что-то с сертификатом..
-HostName машины знаете как посмотреть?
-Да, сейчас.. А вам полностью?
-Нет, можно без суффикса (радуюсь про себя продвинутости девочки)
...
-192. Ой, нет, 101!
(Смеюсь, делаю ping -a 192.168.7.101)

Вот какой юзер пошел продвинутый. IP определяет сам, но HostName загадка..
shurick
В техподдержку обращается пользователь, подключенный через кабельный модем - то есть, через телевизионную антенну. По голосу - школьник. Проверка показывает, что проблема в низком уровне сигнала от его модема, что обуславливается, как правило, качеством линии. Отправлен за помощью к кабельному оператору. Но:

- А из-за чего может быть плохой сигнал?
- Из-за качества антенного кабеля.
- А могу ли я с ним что-нибудь сделать?
- А что Вы с ним можете сделать?
- И действительно, - грустно так. И вдруг воспрял: -- А если там что-нибудь припаять?
- Если Вы знаете, где и как нужно паять, возможно, это поможет. В противном случае, может перестать работать не только интернет, но и телевизор.
- Телевизор перестанет работать?..

И в фоне: "Яша! Не смей ничего паять! Сегодня футбол по телевизору будет!"

Может, он и вправду знает, где нужно что-то на место припаять? =)
TeeHonya
Только что коллега произносит клиенту по телефону с легким раздражением в голосе:

- (сквозь зубы) Нет! (и дальше так убедительно) Английские буквы пишутся только по английски!

:) Да, бывают и такие клиенты :)
Dets
Были мы провайдерами. Звонит нам не кто-нибудь, а какая-то шишка с ГТС, технический директор что ли, не помню.
И жалуется - слушайте, говорит, сделайте хоть что-нибудь! Сообщите там своим пользователям, что номер XXXXX не используется больше, а то от него уже второй абонент отказывается!
Потом выясняется - людям телефон с этим номером установят, только подключат - он звонить начинает. Трубку снимаешь - тишина! Кладешь - звонит! Снимаешь - тишина! И так до бесконечности! Говорят, кто-то попробовал ночью включить - звонит! ;)
;))
Этот номер нам раньше принадлежал, и через него народ выходил в инет бесплатно на 10 минут, типа демо доступ ;)
Так вот номер у нас отобрали, подержали "в отстое" с полгода как положено, никому не давали, потом решили что все - можно давать. ГЛУПЦЫ! ;))
Dets
Это тоже прикол пользователя, только пользователем был я.
Установил я новую звуковую плату другу на комп.
Включаю, винда как положено ругается - подсунул говорит какое-то новое устройство, а драйверов нету!
Подсовываю я ей каталог с драйверами, да по ошибке - не тот.
Ну и мне в ответ - пшол вон, мол, нету там драйверов.
А в колонках, тихо-о-нько так, слышу - "дзинннь!" ;)
[оцепенение, пауза несколько секунд...]
Думаю, ну глючит меня! Повторяю - "дзиннь!" ;)
[еще пауза...]
Тупо давлю на кнопку - "дзиннь", "дзиннь"!
;)))

P.S. Указал тут же винде правильный каталог, она подумала и выдала окошко с надписью - "Нашла звуковую плату такую-то"! Вот понимай как хочешь ;)
Dets
Работал я в провайдерской конторе. Зашел к знакомому в другую фирму, а они наши давние клиенты.А знакомый радостный такой - слушай, говорит, я как раз в интернет выйти не могу! И усаживает меня за комп. Ну я давай разбираться, зашел в итоге по windows'кому телнету на статсервер на свой, смотрю лог, а там кодировка не совпадает.
Я с сожалением так, говорю, эх, жалко под рукой нормального telnet'а нету.
А он спокойно так говорит - да вон давай с соседней машины из инета скачаем!
...
У меня не было слов! В двух метрах от меня сидит девищка и работает в инете!
Им потребовалось почти ДВА ГОДА! Два года на то, чтобы до них дошло, что на их тарифе НЕ МОЖЕТ БЫТЬ более одного соединения одновременно!
И это при том, что рядом стоят две машины с подключенными модемами и настроенным выходом в инет!

P.S. Как я выяснил потом, они работали на этих двух компах в инете почти год, и просто за все это время НИ РАЗУ не попытались соединиться одновременно!
Такие вот в Хабаровске пользователи! ;))
dets
Ну и еще прикол с миниАТС-кой ;)

Две маленькие конторы (по 10 человек в каждой) расположены в одном большом помещении. Ну и пользуются одной АТС.
Встречаются как-то два начальника этих контор.
Один другому жалуется. Слушай, говорит, косяк какой-то с телефоном городским: у меня сотрудница каждое утро обзванивает банки узнает курс доллара, и постоянно попадает не туда.
А другой в ответ. Слушай, точно косяки, у меня тоже сотрудница жалуется постоянно звонят - не туда попадают, банк какой-то спрашивают.....
Тут пауза с минуту ... потом хохот! ;))
Ну забывают некоторые люди 9-ку набрать для того чтоб на городскую линию выйти! :)))
Dets
Приколы с мини-АТС в офисе еще те ;)

Бывало такое - позвонит человек куда-нибудь, там не отвечают. Человек кладет трубу, а миниАТС продолжает звонить! Дозванивается! И перезванивает обратно звонившему. А тот уже говорит с кем-то, телефон занят. Тогда АТС (все они такие чудные, что ли?) начинает ОБЗВАНИВАТЬ все внутренние телефоны офиса подряд!
В итоге - сидишь, никого не трогаешь!
Звонок!
Снимаешь трубу и говоришь: "Я слушаю"
А из трубки раздраженно: "Нет! Это Я вас слушаю!"
Вот и разбирайся с ним! ;))
shurick
Про алфавит. Юзер диктует пароль:
- ... большая латинская Вэ, маленькая латинская И, большая советсткая О ...

Ну просто "...мы-ы дети-и-и тво-о-и-и-и-и..."
TeeHonya
Общаюсь с пользователем. Продиагностировали проблему - вопрос оказался не в телефонной линии. Я ему и говорю, слегка упрощая:
- Вот видите - теперь мы с вами знаем точно, что проблема - не в телефоне.
- Да, - соглашается пользователь, - телефон у нас хороший - оптоволоконный!
ADamant
Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"

Какая жадность. ;)
Pro_Zor
Диалог (по телефону):
-Дени-и-и-и-с!
-Ну?
-А, у меня все починилось, спасибо..

Что ломалось? Что чинилось?-я не в курсе..
TeeHonya
Общаюсь с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему:

- ... и вот в вашей почтовой программе ...
- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем програм. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"?
- Ну это программа Outlook Express.
- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста.
- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer ...
TeeHonya
У нас в отделе техподдержки одного из крупнейших провайдеров интернет-услуг России появилась девушка. Парням срочно пришлось учиться матом не разговаривать, а ругаться и только в ее отсутсвие :) Сейчас вот работаем всем составом, включая ее, утро, звонков мало - общаемся. Один коллега рассказыват другому про проблемы у клиента:

- ... и там у них стоит такая DSL-ная х... (запнувшись) ... устройство, в общем. - быстро поправился он.

Мы - лежали :)

P.S.: Alita, привет! :)
first_pagenavigate_before12345678910navigate_nextlast_page