TEEH.ru Приколы пользоваталей

first_pagenavigate_before12345678910navigate_nextlast_page
vmp
Ситуатция сидим в офисе, звонит "Юзьверь", спрашивает у продавца:
- У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У"???
Продавец копаясь в памяти и прайсе (молодой-зеленый):
- Подождите сейчас спрошу...
Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это... Xерез секунды две к нам доходит что юзьверь хочет ОЗУ...
Bob
Один мой приятель (маленький, рыжий, в огромных очках и грудь колесом) приобрёл "мобилу". Как положено прицепил его на ремень и зашел похвастать в кабинет к Валентине (весьма привлекательная и остроумная девушка).
- Оцените аппарат!!!
(распахивает полы пиджака и тут обнаруживается что у него на брюках не застёгнут гульфик).
Валентина, не моргнув глазом, спрашивает:
- Который?
Karina
Секретарь: - Примите пожалуйста факс со счётом и товарной накладно ...
Дежурный из Нового-Уренгоя: - Диктуйте ...
Секретарь: - Но там таблицы :-/
Дежурный: - Диктуйте, я приму ...
nicke
1998й год, звонок:
- Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?
- ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...
- Да мне бы только за вчерашний день...
Игорь
Маленькая предистория. Одно время работал сисадмином в "Из рук в руки", на один из почтовых ящиков падали письма, для последующего попадания в газету, шаблон был довольно жестким, все что не проходило проверку отсеивалось программно, но иногда попадались перлы :-)) собственно сама мессага и мой ответ на нее :-))

Мамку 486PCI с процом 486DX4-100, поменяю на деньги. Хочу 600 руб., но
отдам дешевле.
тел: 36-28-87, но лучше "мылом": olvekon@mail.ru

Здравствуйте Олег, очень Вам благодарны за Ваше письмо, смеялись всем
отделом, действительно, Вам настолько удачно удалось соединить
компьютерный сленг и желание продать Вашу материнскую плату с
процессором, что такие монстры как Задорнов или Инин, могут спокойно
(если узнают) уходить на покой :-)).
Отдельного внимание заслуживает скромное сообщение о том, что
связаться с Вами можно не только посредством обыкновенного телефона,
но и с помощью новейших достижений в области передачи данных
(электронная почта), но все дело в том, что наша газета (в основном)
рассчитана на обыкновенного обывателя, так сказать юзера беспонтового,
ну если вспомнить фидонет, то на того же юзера, только плюсанутого, и
скорее всего огромное количество людей, возжелавших бы купить (или
обменять) у Вас, столь ценный артефакт, на столь горячо любимые всеми
нами эти презренные полоски бумаги, сильно бы уменьшилось, от столь
непонятного обращения, нет, скорее не обращения, а толкования,
могучего и красивого русского языка. И именно поэтому, у меня к Вам
огромнейшая просьба, в следующий раз, присылая к нам свою информацию о
бартерных сделках, попробовать выражаться на понятном большинству
юзеров диалекте.

В связи с этим с глубочайшим прискорбием сообщаем Вам о том, что
Ваше письмо не может быть опубликовано. Но не огорчайтесь, у Вас все
еще получиться.

Искренне Ваш, администратор сети газеты "Из рук в руки", надеюсь на
наше дальнейшее сотрудничество.
Инка
Приходит в CD-rom отдел маленький прыщавый мальчик лет 11 килограмм под 200 и брыжжа слюной толкает речь:
-У меня игрушка не играется!!!!
-А какая у тебя мальчик система?
Я про это так вам сразу и не скажу:((((
=тут его осеняет=
-А ! Pentium 98 Windows 4!
-Ага, мальчик....ВОТ ЗАХОДЬ К НАМ КОГДА ТАКИЕ КОМПЫ ПОЯВЯТСЯ!!!
Хроники Титаника

Сплю я тихо мирно на рабочем месте. Айсберг. Тишина. Невский проспект. (Фонарь...) 4утра.
Вдруг дверь магазина распахивается и в него влетает тетка с огроомными глазищами квадратной формы и кричит мне
-А у вас телепузики кончились????
Я мендленно начинаю представлять про себя как кончают телепузики .....пытаясь не упасть под прилавок говорю:
-Вообще-то-отвечаю я у нас CD-rom а детский мир чуть дальше, а у нас есть только "Убей Тинки Винки2" (флэшовая игруха для телепузененавистников)
Она чуть ли не со слезами на глазах бросается на видеоотдел, покупает там 2 видеокасееты с этими уродами и несется ко мне опять...
-Дайте мне какой-нибудь фильм....про войну....
Даю ей спасение рядового райана на 2-х Сиди..
-А...ой...а как это ....а их что оба да надо в видиром вставлять??
Да! Конечно! Думаю я -и еще пальцы в Ж() пу для стереоэффекта....и окончательно сползаю под прилавок
Хроники Айсберга. Инка.
Opka
Звонок в справочную службу
Абонент:
-Дайте, пожалуйста, интимное...интимный... интимный телефон налоговой инспекции))
Maxim
- Здравствуйте, сколько 1с стоит?
- Вам какая нужна, сетевая или для одного пользователя?
- Ну не для всех же ...
INAU
Работаю в суппорте одного из уральских провайдеров.
Звонок пользователя (П.):
- Але! Поменяй мне пароль!
Объясняю ему, что он сам может это сделать через страницу управления. Пауза. Щелканье мыши. Скрип мозгов.
- Ну я ниче не понял.. Поставь мне пароль идиот, тебе что, трудно?!
- Простите, теперь уже я не понял. Вы что имеете ввиду?
- Я че, непонятно сказал!? Пароль идиот! Русскими буквами!
- ... пароль установлен: идиот....
Mihei
Сообщение на автоответчике!
- У нас Интернет не работает разберитесь.
Кто? Что? Где? У кого из нескольких тысяч!!!
Mihei
Звонит клиент и говорит.
- Хочу переключиться от вас к другому провайдеру!!!
- Почему (спрашиваю)
- В вашем Интернете порнухи много. Вот у моего друга из другой сети меньше!!!
У меня чуть мобильник из рук не выпал.
Миктиан
Был у меня случай:
Мы с другом году так в 1997, купили себе по модему, а аккаунт был один на двоих и тот фирмы одной крутой... Понятно, боясь гнева злых дядек мы боялись лазить в рабочее время. Потом обнаружили, что под этим аккаунтои можно лазить толпой. А однажды поставив себе линух и слегка поработав в нём решили поэкспериментировать: сели и с гдето с десятой попытки угадали root, тупо было особенно если учесть оригинальность пароля "qwerty" :) Потом чтото не заладилось и фирма нас обрезала поменяв пароль. В отмездку мы позвонили в саппорт попросили связать нас с их сисадмином, а когда тот подошёл рассказали смешную историю о взломе фирмой "******" их рута...
Минута молчания... (очень доооолгая)
-Шо? (интелектуальный вопрос)
Я снова пересказал историю...

На это "админ" выдал:

- Тут всё мой друг настраивал, я дам вам его телефончик с ним и разбирайтесь...

Вся обида на фирму, отрезавшую нас от своего аккаунта, прошла - мы зашли под рутом и создали пользователей, таких как надо, и пользовались халявой до скончания времён, но это уже другая история....
richi
Работаю в интернет клубе.

Тока что заходят 2 девушки и парень. Естественно умный вид и серьезные, все знающие лица ...

- Нам бы камеру, ту которая показывает картиночки, знаете? Да? И еще штучку такую (девушка пытается изобразить микрофон и наушники), ну чтобы говорить, понимаете? Да?

=))
huan
Дело было в брокерской конторе.
Новый сотрудник 1-й день в офисе и видимо за компом тоже:)
- А где я могу посмотреть расшифровку кодов эмитентов?
Я:
- Посмотрите в интернете на skrin.ru
НС через некоторое время, причем требовательно:
- Либо Вы дали неправильный адрес, либо у меня неправильные настройки подключения к сети!
Во блин, думаю вроде не чушь несет. Открываю ИЕ проверяю адрес - все ок. Пришлось отрывать от стула свой зад и ползти к нему. Вижу на мониторе "Невозможно отобразить страницу" и пр.
Ничего не трогая говорю:
- Что Вы делали, покажите?
НС вводит в адресной строке - "скрин.ру" - по-русски!!!
Я в ауте!
- А с чего - спрашиваю - Вы решили, что неправильные настройки? (Интересно ведь почему чел оперирует такими словами)
Он:
- Так здесь же так и написано!
Блин, никогда не читал полностью ошибочные страницы, а там в 3-м пункте "так и написано":)
АшеЛ
Реальный звонок клиентки:

- Дайте мне пожалуйста номер моего почтового пароля!
ta_samaya
Звонят сейчас:
- А Наталью Ф. можно?
- Её нет.
- А Наталью звукорежиссера?
- Так это она и есть.
- (*Грустно-печально*) Так их никого нету, да?

Как с такими людьми разговаривать?
servu
Пользователь:

- Вот, у меня выдаётся ошибка "Линия занята", может у меня деньги на счету закончились?
Сергей
Занимательное москвоведение.

Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает.
Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.
-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?
- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).
- Вам звоню.
- Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли?
(Внимание! Первый козырной ответ)
- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.
- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?
(Внимание! Второй и самый козырной ответ)

- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!

после этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу. сойдет. :)
Шерву
Очередной "знаток":

- А web-интерефейс использует протокол pop3?
АшеЛ
Тихий, вкрадчивый голос клиента по телефону:
- ... Извините, даже не знаю как Вам задать покорректнее вопрос - у Вас с почтой всё в порядке?
- Действительно наблюдаются некоторые проблемы с авторизацией.
- Ура, мы Вы нас спасли, - раздался воссторженый голос и пользователь положил трубку.
- %-0
shurick
Звонок в техподдержку, ме-е-едленным и тягучим басом:

- А мне мооожно к вааам поддключиться?
- ??? А в чем проблема?
- Нууу мнее еще неееет 21 гооода...

Вот же - вроде не алкоголь покупать собрался, а услугу доступа в интернет...
toxa
Надысь попросили помочь проверить работоспособность несколько материнских плат. Ну почему же не помочь хорошим людям? :) Несите. Приносят 4 платы под i486SX33 БЕЗ процессоров и памяти.
АшеЛ
Практически вечная история:

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает..
shervu
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
crutch
Звонок в тех. поддержку провайдера. Клиент говорит:
- Помогите мне настроить соединение с интернет.
- Какой у вас виндовз? - уточняю я
- Седьмой. - отвечает он
- (удивленно) Такого не бывает !!!!!
- Тогда пентиум 4 ... - уточнил догадливый пользователь.
Prozor
Из технического задания:

"..мышь PS2, совместимая с ковриком"
crutch
Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:
- Какой у вас Виндоуз?
... и получаю короткий, но ясный ответ:
- Цветной
Виталий
История из жизни , но видно не этой. Звонок. Поднимаю трубку представляюсь.
- Здраствуйте, вы азербаджанец? - в лоб спрашивает звонящий.
- Нет (и сразу встречный вопрос) - куда вы звоните?
- К вам конечно! - отвечает он.
- Вы позвонили в компанию ...
- А вы не азербаджанец.
- НЕТ!
- А поголосу так пожож!!!!

Тут я опешил, ведь с рождения в зеркале видел рязанскую рожу ;-)
ashel@
В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо:


***************
Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель.
***************
ashel@ со слов danila@
- Я отправляю почту, а она не доходит.
- Когда вы в последний раз отправляли?
- Месяц назад. Пользовался каким-то аутлуком вроде.
- Попробуйте еще раз.
- А я могу слать почту по любому адресу? Не посоветуете какому?
- Зависит от того, кому Вы хотите написать.
- Спасибо, я вечером попробую. Мне сейчас неудобно.
first_pagenavigate_before12345678910navigate_nextlast_page