TEEH.ru Приколы пользоваталей

first_pagenavigate_before234567891011navigate_nextlast_page
TeeHonya
Утро. Только заступил на дневную смену. Первый звонок:

- Здрасьте! (И так с уверенностью в голосе) Вы меня помните, да?

Теряю дар речи. Нам каждому за смену до 200 звонков приходит. Что бы такое ему ответить? :)
Alita
Звонит пользователь:

- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.
- У Вас набор пульсовый или тоновый?
- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!
TeeHonya
Общаюсь с пользователем по телефону. Он мне жалуется на то, что к нему не приходят письма от одного человека. А в конце жалобы он добавил:
- ... и еще мне кажется, что он тоже ваш клиент.
- Почему вы так думаете? - удивился я такой прозорливости.
- Ну как же?!? - возмущенно удивился он, - у него же есть веб-сайт!
TeeHonya
Клиент начал телефонный диалог со мной фразой:
- Здравствуйте! Мы тут обслуживаемся у вас в виде сайта в интернете.

Ну что тут ответить? :)
Dimulka-9
Фраза пользователя в телефонном разговоре:
- Здраствуйте, моя фамилия Messenger, я получил от вас сообщение ...

Логично :) проверил, действительно такая фамилия.
Миррок
Прикол, щас звонил один крендель и спрашивает:
- А какой телефон у компании "Чибо"??
- Вы попали в тур-компанию, это не справочная.
- Ну да, я знаю, но ведь у вас телефоны на одну цифру только различаются! Дайте мне их телефон!!!!!!!!!!!!!!!!!

Веселая у меня работа!!!! :))))))))
TeeHonya
О, юзеры! О, женщины! :) Не знаю, что тут ближе :)

- Здравствуйте, - говорит только что мне девушка по телефону, - я тут настраиваю почтовую программу "TheBat!". Не подскажете где в Outlook Express-е настраиваются адреса почтовых серверов?

Долго думал при чем тут TheBat! и про что ей все же рассказывать :)
TeeHonya
Звонит пользователь и жалуется:

- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.

Разные бывают ... специалисты, блин.
yegor
Фраза клиента: "... Вот когда у нас был еще жив наш программист... то есть мы его еще тогда не уволили ...".
Странный способ увольнения! ;)
TeeHonya
Общаюсь по телефону с пользователем. У женщины проблема с доступом к почтовому ящику. Проверка показала неправильно написанный адрес POP3 сервера. Я ей говорю:
- Сотрите этот адрес и напишите следующий: mail... - и дальше дикутю доменное имя сервера.
- Это английские буквы? - интересуется она.
- Конечно. - отвечаю я.
- Ой ... (долгая пауза, сопение) ... это ведь надо на английский язык переключаться.
TeeHonya
Звонок. Не успеваю представиться, уже слышу в трубке:
- Алло! У меня этто, не получается подключиться ...
- Будте добры, назовите номер договора. - прошу я.
- А зачем он вам? - спрашивает он. Не люблю параноиков.
- Затем, что я проверю, все ли включено, не закрыты ли у Вас какие нибудь сервисы.
- Ну это вряд ли - я Генеральный Директор (так и произнес оба этих слова с большой буквы) и вы вряд ли стали бы Вы выключать у меня какие нибудь сервисы.
Как хорошо, что он не наш генеральный директор! :) С такими подходами ...

И это не все! Только что он перезвонил снова!

- Это опять я. Мне компьютер пишет "Компьютер, к которому устанавливается подключение не может установить удаленное подключение. Проверте правильность имени и пароля и повторите попытку." Я уже несколько раз перезагрузил компьютер, но ничего не изменилось. Что можете посоветовать?
- Можем посоветовать проверить правильность имени и пароля и повторить попытку.
- Да? (задумчиво) И вы думаете это поможет?
TeeHonya
Звонок пользователя:
- Я забыл свой пароль. Скажите, а вы его можете выкинуть?
- Не понял, - действительно не понял я, - что значит "выкинуть"?
- Ну я забыл пароль. Вы можете его просто выкинуть и все? - уточнил пользователь.
- Простите, а зачем?
- Чтобы я смог зайти! - просто сразил он меня своей логикой.
Мы еще некоторое время мы с ним повыясняли, нужно ли выкидывать пароль и как именно это сделать. После чего выяснлось, что ему всего лишь надо, что бы мы ему выдали новый пароль. О, юзеры ...
Toxa
Ситуевина: куплен метровый хостинг только для html файлов. В один прекрасный момент файлы перестают литься на сервер. По виду - кончилось место. Под fat32 все файлы весят около 650кб. Звоню в поддержку. После нудного выяснения суппорт радостно заявляет:
- А! У вас увеличили размер кластера!

8-[ ] :)))
Интересно, а почему бы не сделать размер кластера в метр, чего мелочиться? Залил клиент один файлик и будя. Хочешь больше - оплачивай бОльший хостинг. Артисты, блин. :)
MoonRay
Прошу юзера прислать результат работы команды traceroute. Клиент работает под Windows...

Приезжает письмо с аттачем в виде jpg файла... с комментарием: "Не успеваю сохранить - отваливается на 7 точке"...
Живо представил себе как клиент пытается успеть нажать PrintScrn пока не закрылось окно dos-сессии. Технологии, блин :(
mar
Письмо от пользователя - дословно.

ДОБРОЙ НОЧИ.
Я СЕГОДНЯ ПОПЫТАЛСЯ СТАТЬ ВАШИМ НОВЫМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ, НО ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНТЕРНЕТ- КАРТОЙ НЕ СМОГ, Т.К. STATSERV. ЗАПРАШИВАЕТ СОВЕРШЕННО ИНУЮ ФОРМУ КОДОВ, НЕЖЕЛИ ПРИСУТСТВУЕТ НА КУПЛЕННОЙ МНОЙ СЕГОДНЯ ИНТЕРНЕТ-КАРТЕ.
С КАЧЕСТВЕ ОБРАЗЦА НА СЕРВЕРЕ ПРЕДСТАВЛЕНА КАРТА С ЛОГОТИПОМ "ZENON" И ДВУМЯ КОДАМИ, У МЕНЯ ЖЕ И-КАРТА С Л-ТИПОМ "ZEBRA" И КОД В ОДНУ СТРОКУ. СРОК ДЕЙСТВИЯ УКАЗАН 31.12.2002
ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ ТУТ ДЕЛО. СЕРГЕЙ.

Ну что тут скажешь...
TeeHonya
Общаюсь по телефону с пользователем. Он спрашивает:
- Вы размещаете на своих мощьностях наш почтовый сервер. Скажите - есть ли в рамках этого возможность использовать там свои скрипты, написанные на PHP?
"Ага, - думаю я, - а еще он умеет готовить еду и иногда заменяет собой жену!", но в слух произнес:
- Скажите, а как Вы себе представляете поддержку собственных скриптов при предоставлении только почтовых сервисов?
И на той стороне повисла тягостная тишина на пару минут. А потом так тихо, молча положили трубку. О чем они думают, когда задают вопросы, интересно, а ? :)
ADamant
Звонок пользователя:
- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...

Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn ;))
ky
Звонок клиента:

- Вы знаете, мне тут в ящик пришло письмо с адреса путин@правительство.ру, вы там это ... проверьте!
- ????? что проверить?
- Ну что это вообще такое? я не должен получать писем от путина!
- Ну это просто спам, сотрите его и всё ...
- Ну мне же интересно почитать, что там!
- Тогда почитайте и потом сотрите
- А я открывать его боюсь ...

Занавес.
Dimulka-9
Звонок.
- Здравствуйте, у нас проблема уже несколько лет.
- Вы, наеврное, ошиблись. Неужели действительно несколько лет?
- Да, более двух лет.
- А что же Вы раньше не звонили?
- Раньше я здесь не работал!
:)))

Проблема решилась в 10 секунд. :)
IIIyt
Из письма пользователя:

"При попытке доступа через Unix Shell буквы настолько мелкие, что прочитать их невозможно и при помощи лупы".
yegor
Фраза пользователя:
- Мы ваши абонентики и у меня есть вопросики ...
TeeHonya
Общаюсь по телефону с пользователем. Женщина, по голосу - средних лет, с грустным-грустным голосом. Объясняет проблему:

- Молодой человек, помогите мне, пожалуйста. Я ввожу ... я хочу ... а он не хочет ... помогите мне, пожалуйста.
Я выпадаю в осадок от такого описания проблемы. Прошу уточнить, уточняет:
- Я ввожу логин. Я хочу выйти в интернет. А он, компьютер, не хочет меня выпускать туда.
Сразу стало все понятно. А то "ввожу", "хочу", "не хочет" - так черти что подумать можно! :)
TeeHonya
Иногда у нас в поддержке бывают и занятные истории :) Так, например, звонит девушка и чавкая начинает задавать вопросы по баллансу на счете, по настройкам разных програм ... Общаться с человеком, когда он чавкает, очень неприятно. И нами было найдено изящное решение. После очередного ее вопроса я сначала начал было отвечать, а потом, оборвав свою фразу на середине, произнес:
- Извините, а Вы не могли бы перезвонить? А то у нас с Вами в линии все время кто то чавкает - ну просто невозможно общаться.

И что характерно - перезвонила. Но уже не чавкала :)
TeeHonya
Из письма пользователя:

" ... есть ли возможность доступа к почте по секретным протоколам? если да, то по каким (rfc)? ...".

Занятно :) rfc о секретных протоколах умалчивает - секрет ведь ! ;))
shurick
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:

- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.
- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...

Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:

- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.
- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".
- 8-)

Вобщем, учите матчасть, вьюноша, пока на пенсию не вышли.
TeeHonya
Звонит пользователь. Девушка с сердитым голосом.

- У нас ничего не работает! - возмущается она.
- Будте добры - более детально: что именно у вас не работает? - прошу ее я.
- Почта не работает!
- В каком смысле?
- Ну не работает и все тут!
Меня уже самого начало это злить. Поэтому решаю ей помочь:
- Вы мне просто скажите: когда Вы запускаете почтовую программу и нажимаете кнопку "Доставить почту" - что видите на экране?
- Ничего не вижу! Я не программист! Если у вас все в порядке - так и скажите! - орет она.

Пришлось сознаться, что все в порядке. Инетерсно на кого она пошла дальше орать? :)
И еще я подумал: как же она, болезная, работает на компе, если она не программист? Ведь ничего не видит на экране ...
Сергей
В службу технической поддрежки ISP звонить женщина:

- Скажите, а как влияет на оплату Ваших услуг то, что принтер подключен к компьютеру и печатает?
Alita
Пытаюсь получить почту с NetLine. Раз пытаюсь, два пытаюсь: почтовый сервер не находится, а ведь еще 20 минут назад все работало. Проходит полчаса, ситуация не меняется. Звоню в техподдержку:
На вопрос "А что у вас с почтовым сервером?" немедленно отвечают, что с сервером все в порядке, потом интересуются, что случилось, потом просят подождать минутку (пропадая на 5) и наконец просят проверить почту "минут через 30".

Чем они там, интересно, занимаются... :))
shurick
Пользователь хостинга интересуется, как сменить пароль к SiteManager. Объясняю. Говорит, что примерно так он себе это и представляет, но у него не получается и просит поменять ему пароль. Продолжаю допытываться, так в чем же проблема-то? Читал ли он доку? Юзер выдает:
- Ну-у... я прочел этот пункт документации, но мне очень лениво это делать.
Спрашиваю, а не лениво ли ему сейчас будет диктовать по буковкам два пароля для авторизации и записывать третий, который я ему поставлю? Гробовая тишина. После чего юзер задает гениальный вопрос:
- Скажите, а где я могу скачать какой-нибудь SSH-клиент для Windows, например, Putty?

Нет слов. Что называется, все сам знает, только на горшок не просится.
TeeHonya
"А-а-а-у-ууу! Логика! Где ты?"

Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера в интернет (как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
- Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.
Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.
- Звоню модемом, - незадумываясь ответил он.
- Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
- Ну, сначала открываю соедиинение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...
И тут я его перебил:
- А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?

... и на той стороне повисла гробовая тишина.

Вот как странно ведет себя НАШ экспорер! :))) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта ..
first_pagenavigate_before234567891011navigate_nextlast_page