(Новая вариация на старую тему)

Звонок такого медленного-медленного пользователя:
- Это ... алло ... ! Мне ... это ... нужно сменить план ...
- !?!?!?!
- ... ну этот ... тарифный план!
:))))

Вот уж точно "Умом Россию не понять" :)))
Звонок. Беру трубку, представляюсь:
- Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте!
А мне сразу вопрос в лоб:
- Это Павел?
- Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел?
- Нет, что вы! - отвечает пользователь ...
Чего тогда спрашивал - не понятно :)

Общаемся с пользователем по телефону:
- Я не могу попасть на свой сервер по SSH.
- Какой хост, какой логин используете?
Отвечает правильно. Предпринимаю еще одну попытку:
- А каким ssh-клиентом Вы пользуетесь?
- Internet Explorer 5.0

(Занавес)

P.S.: А потом он еще точно так же пытался подключиться к MySQL.

Звонит пользовательница с задорным веселым голосом:
- Вы знаете, мне тут пришло письмо от ... Mailer Daemon ... Вы не подскажете - почему?
- А какой адрес Мэйлер Демона там стоит? - спросил я
- Сейчас я вам прочитаю ... hu ... (пауза, а потом восклицает) ОЙ КАК НЕПРИЛИЧНО ТО! ... в общем - mtu-net.ru

Комментарий: Доменное имя сервера MTU - hueymiccailhuitl.mtu.ru :))) Причем это не от матерных слов, а как выяснилось (дословно: Feast of The Dead) - бог (дух, святой) смерти :) Кто знает точный перевод - напишите в форуме, пожалуйста :) Для общего развития.

Ааааааа! :)))) Сейчас звонок был:
- Здравствуйте, мы являемся вашим провайдером, у нас проблема с почтовым ящиком. Приходят непонятные письма. Посмотрите, пожалуйста.
:))) Провайдеры, понимаешь, наши звонят :)

Общаюсь по телефону с пользователем. Дикутю ему пароль:
- Уай (как игрик), первая буква в слове "Yes", маленькая.
- Тааак, - протяжно тянет пользователь, записывая.
- ДаблЮ, дубльв, первая буква в слова "Windows", большая.
- Тааак, - вторит пользователь.
- Джей, с точкой наверху, первая буква в слове "Japan", маленькая.
- Тааак, продолжает пользователь.
- Т, как русская Т, большая, - перехожу я к следующей букве.
И тут пользователь переспросил:
- А как она пишется? Вы знаете - я учил французский, давайте я дам трубку своему коллеге, который хорошо говорит по английски - вы ему продиктуйте, хорошо?
И я вываливаюсь в осадок - как это я с буквами Уай, ДаблЮ и Джей угадал!

Это шедевр. Диагностируем проблему с пользователем по телефону. Я ему говорю:
- Нажмите кнопку "Пуск", выберите пункт "выполнить" и введите команду "telnet(пробел)pop.mail.ru(пробел)110"
Пользователь ввел и коментирует:
- Не найдена программа "telnet(тире)pop.mail.ru(тире)110"
Я его переспрашиваю:
- Вы что - черточки вместо пробелов ввели?
- Да, а что - нужно было пробелы? С черточками красивее получается ...

Он бы еще шрифтами и цветом разным выделил, блин :)))

Звонит пользователь:
- Здравствуйте! Я закачал файлы на свой сайт и пытаюсь посмотреть его через интернет. А он не открывается. Это произошло после того, как я стер все файлы. Скажите, как решить эту проблему?

Сейчас нам по E-Mail на адрес нашего отдела поддержки пользователей, в котором работает 15 парней, пришло письмо следующего содержания:
"Здравствуй, милый! Я беременна!" ... вот сижу и думаю - это до таких высот виртуальная жизнь дошла или до таких нзин спаммеры упали? И еще меня беспокоит поговорка: "Если виновато больше одного человека - виновного не найти" ... а нас 15!

Звонок...
- А у Вас есть по-моему считалка трафика "Викинг"?
Аккуратно переспрашиваю...
- Может быть тарифный план "WeekEnd"?
(радостно)
- Ой! Да-да...

Историю рассказал мне коллега:

"Звонит пользователь поздно ночью, когда только соловьев слышно за окном - тишина, покой, благодать. Раздается звонок и там такой спооооокоооойныыый, тормознууууутый голос с легким заиканием говорит:
- Алллллллоооооо .... это яааа .... у наааас тууут кооончилсяаа ... плааан ... (в суппорте раздался смех) .... ну этоооо .... тарифный плааан ..."

Звонит пользователь и сообщает:
- Вы знаете, мы тут совсем немножко потеряли наш пароль ...

Пришлось совсем немножко ему помочь :)

Общаюсь с пользовательницей по телефону. По голосу - достаточно взрослая женщина. Жалуется:
- ... я попыталась подключиться, а ваш сервер меня ТАКИМ МАТОМ ПОКРЫЛ ... (и далее так задумчиво) только я не запомнила каким именно ...

И моя физиономия расплылась в широченной улыбке :)))

Разговор с очень невнятно и медленно говорящей барышней-юзершей по телефону.

Спрашиваю ее:
- Продиктуйте ваш пароль по буквам, только говорите пожалуйста, сразу, большие буквы или маленькие.
Барышня отвечает:
- Нууу... буквы таки-и-ие... НЕБОЛЬШИЕ.

Прикольно пользователь оговорился только что по телефону:
- ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.

Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"... =-)

Звонит пользовательница, говорит, что не помнит пароль к почтовому ящику. Спрашиваю:
- Вы помните пароль к своему управляющему логину?
- Да.
- Тогда Вы можете зайти на Сервер Статистики именно под этим логином и поменять пароль для любой услуги.
- То есть мне нужно позвонить по этому же телефону и спросить Сервер Статистики?

Действующие лица - Клиент(к), его Админ(а), техподдержка (т)
(к) - здравствуйте, что с вашим сервером? у вас данные не обновлены с нового года!
(т) - а вы не пробовали почистить кэш?
(к) - что?
(т) - кэш
(к) - где?
(т) - в броузере!
(к)(неуверенно) - сейчас позову системного администратора
...
(а) - здравствуйте, что с вашим сервером, данные не обновляются
(т) - вы кэш не пробовали чистить?
(а) - что?
(т) - кэш
(а) - как??
(т) - Ctrl f5
(а) - ВАУ!!!!

Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...
- Буква "и" латинская маленькая ...
- Угу, - подтверждаю я
- Буква "k" латинская маленькая ...
- Угу, - подтверждаю я
- Буква "б" латинская маленькая ...
- Извините, но не "б", а "д"! - поправляю я его
- Я и говорю - "б", - соглашается он
- Не "б", а "д" - первая буква в имени "Дмитрий", - поправляю я его
А он возражает:
- А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б" ?

(выпадаю в осадок)

Предыстория: у нас давно отработанная карточная система для диалапа. И логин, и пароль состоят из 8 символов, используются только латинские буквы, причем low case, и цифры.
Звонок.

- Здравствуйте, я активировала вашу карту, записала имя и пароль, но не могу войти.
(ситуация нормальная)
- Давайте проверим. Скажите номер карточки.
- Три-ноль-пять два-четыре-шесть.
- Скажите, как вы записали логин с паролем.
- А, цэ, игрек, дубль-вэ, ....
(все верно).
- А пароль?
- Дэ, вэ, е, большая буква О....

Дело было под конец рабочего дня, я не выдержал и сорвался на нервный смех...
:)

День начался празднично. Ждем большой урожай, ибо за час - уже второй прикол.

Звонок пользователя. Не успеваю даже поздороваться, не то что представиться, а из трубки уже:

- ...три-два-пять-восемь-три-один-три-девять-два - что вы нам можете предложить на июль-август?
- [подбираю слова, дабы уточнить, о чем речь...] Простите, в чем состоит ваш вопрос?

(короткие гудки)

Фильм такой есть, "Шакал", а в нем сцена, когда Шакал в исполнении Брюса Виллиса звонит по связному телефону, сразу же представляется: "Шакал", а из трубки - автоответчик: "Директор Болитонов больше не доступен по данному номеру телефона".

Может, я какую-то явку провалил по незнанию? Не знаю...

Звонит пользователь. Утро воскресенья:

- Мне нужно очень срочно оплатить мой аккаунт! Я могу к вам приехать сегодня?

Объясняю, что наличные в офисе не принимаем вообще, оплачивать надо либо в банках, либо у дилеров. Причем, в воскресенье работают только две точки. Говорю,что, на Марксистской или Театральной можно.

- О-ох, как это далеко от меня... Ну ничего, спасибо, я видимо завтра оплачу.

Видимо, "очень срочно" в данном контексте следует интерпретировать как "неспешным аллюром" ;)

Забавная история только что произошла. Предыистория такова (анекдот):
В бюро по ремонту квартир пришел мужик нанять ребят на ремонт квартиры. Но обычных ребят не оказалось - предложили ему нанять подрабатывающих гинекологов. Ну, делать нечего - согласился.
Через месяц он прибежал в это же бюро и потребовал этих же ребят на ремонт другой своей квартиры. Его спросили - чем же они вам так понравились, а он отвечает:
- Всякое видел, но чтобы так качественно сделать ремонт через замочную скважину, даже не открывая при этом дверь - этого еще не видел!

Так вот - наш суппорт круче гинекологов. Потому что наш суппорт может найти в шкафу у пользователя компактдиск с дистрибутивом Windows даже не выезжая к нему на место - он сделает это по телефону! Как только что произошло у моего коллеги :)

Сегодня был просто анекдот!

Звонит юзер нам в поддержку и очень ядовито извещает, что мы его достали своим спамом и он будет жаловаться на нас, как на спаммеров! Требует принять решительнейшие меры для пресечения! Начали выяснять детали и вот, что выяснилось:

У этого юзера на сервере, хостящемся у нас, работает скрипт, который сам в определенное время отсылает этому юзеру сообщение по E-Mail как бы от нас. Т.е. юзер спаммит сам себя своим же скриптом и даже не догадывается об этом.
Не долго думая мы решили юзера закрыть: факт спама на лицо! И жалобы имеются в очень язвительной форме! А то, что нарушитель и пострадавший - одно лицо - так это дело десятое :)))

Представляете - смотрит юзер, а его закрыли! Да за что - за спам! Да еще и по собственной же жалобе!!! :)))

Потом, конечно сжалились и закрывать юзера не стали.

Спрашиваю пользователя:
- Какой версии у Вас Windows?
Отвечает (профессиональным таким голосом):
- Windows 98-2000
- Не понял. - недоумеваю я.
- Ну Windows 98, а офис - 2000. - уточняет пользователь.

Теперь я знаю как отвечать на вопрос какая версия у меня FreeBSD: 4.4 версия Х-ов версия apache версия proftpd еще куча всяких полезных циферкав :)))

Говорю по телефону пользователю:
- ... Вам нужно установить программу для работы с E-Mail, на пример Outlook Express ...
А пользователь переспросил:
- как вы сказали? автолук.exe?

Нда ... сильны еще пережитки эпохи ДОС 6.22 :)))

Звонит женщина. Диалог:

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Это 3264436. (Прим. Имеется в виду номер договора).
- Вы знаете, вообще-то поменьше должно быть цифр...
- Вот и я так думаю...

И раздались гудки ...

Интересно, что она сказать-то хотела? ;)

Очередной звонок пользователя:

- Скажите, пожалуйста, а мой ip-адрес находится в Москве?

Ну что тут ответить? :)))

Насчет абонентов. Чего они только не спрашивают.... На пример:
- Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер?

===8<---

Вопрос:
- Девушка, как мне потушить аппарат???
Спрашиваю:
- Что случилось?
- Да никак не гаснет, все горит свет в окошке и горит!!!

===8<---

- Вместе с мужем, у меня 2 аппарата.

===8<---

- Так, ну хорошо, куплю я ету вашу карту би , запихну ее втелефон, а дальше что?

===8<---

- Я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой

===8<---

- Я никак не могу снять вибратор.

===8<---

- Сколько стоит аппарат за 49доларов?
- 49 долларов.
- Спасибо!

Звонит женщина:
- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...

Вот и верь после этого виндам - модем совсем новенький, а его винды не находят.