Из письма в провайдерскую контору:

...
Пожалуйста, внесите необходимые изменения сами, профессионально, а то мы все перепутаем, мы недавно только узнали, что IP и число pi (3,14159265) это не одно и то же, боимся "узнать" задним числом еще "что-нибудь" ! :(
...

Да, видимо карма у меня такая ... раньше писал истории со стороны техподдержки, теперь вот - со стороны пользователя.

Увидел на сайте Стрима очередные новые цены и позарился на то, что 4 мегабита теперь так дёшевы. Совершенно не подумав о том, что линия моя телефонная и 2 мегабита с трудом тянет. Как результат - после смены тарифа стала рваться связь ... так сказать - начались разрывы :) Сменил тариф назад на 2 мегабита, но разрывы остались - на оборудовании Стрима остался профиль старый и модем продолжал коннектиться на 4 мегабитах. Звоню к ним в ТП:
- Ало, оператор №№№, меня зовут ... Здавствуйте! - слышу бодрое приветствие и представляюсь сам, называю номер телефона и владельца договора, дальше объясняю проблему:
- После смены тарифа с 2 на 4 мегабита стала рваться связь - посмотрите, пожалуйста, какой профиль сейчас с вашей стороны стоит и если выше 2 мегабит - поставте, пожалуйста, двухмегабитный.
- Окей! Откройте ваш браузер, пожалуйта. - просят меня там
- Да, конечно. - без задней мысли соглашаюсь я, открывая.
- Теперь в адресной строке пишите www...
- Это зачем? - засомневался я.
- Мы сейчас с вами проверим, открывается ли у вас один сайт. www написали? Пишите дальше: .rambler.ru
- Стоп-стоп-стоп. - перебиваю его я. - При чем тут Рамблер? У меня рвется соединение с сетью постоянно и единственное, что я прошу - это поставить на оборудовании с вашей стороны для меня двухмегабитный профиль.
- Окей, я соеднию вас с инденером. - через некоторое время бодро отвечает он мне.
Долго жду, дальше стндартное приветствие в виде имени и номера. Еще раз объясняю уже инженеру свою проблему. На середине монолога он меня перебил:
- Я все понял. Минуточку. - проходит секунд 10, - Я все сделал, проверяйте.
- Да, спасибо - теперь все хорошо. Спасибо вам большое! - улыбаюсь в трубку я.
- Не за что! - отвечает улыбаясь он мне и добавляет: - А зачем вы предыдущему моему коллеге сказали, что у вас Рамблер не открывается?

Ну что тут скажешь? :)

Об испорченном английском:

Венгрия, Кечкемет. Пьяный, довольный и весёлый, взмокший, жаждущий продолжения походов по местным злачным местам, в расстегнутой до пупа рубашке, выхожу с друзьями из боделя, который мы оккупировали на несколько часов. Нескольким англоговорящим гостям пришлось некоторое время толкаться в фойе, ожидая пока мы соберемся уходить... В коридоре они фактически загораживают мне дорогу... Собираюсь попросить их расступиться, напрягаю свои способности к английскому и, двигаясь прямо на них, произношу следующее: Can I walk behind you? Почему то мне казалось, что говорю всего лишь о возможности пройти между ними... В ответ испуганное: I dont think so... и, тем не менее, искомый результат, путь свободен!

Мое сознание испорченно зарубежными фильмами напрочь. Тому пример сия история.

Идет телефонная конференция, учавствуют несколько ребят из Москвы и несколько из Лондона. Общение на английском языке. Мы описываем ребятам в Лондоне текущее положение дел в наших пректах. Я, заворачивая нехилые малопонятные даже самому себе словесные обороты веду свою речь к финишу и собираюсь выдать последнюю фразу, как резюме состояния дел. Решил выдать им в собственном переводе на английский нашу русскую фразу "Наш мячик сейчас на другой стороне", которая должна была дать понять собеседникам, что я свою часть работы выполнил и жду ответа от оппонентов. Мозг услужливо выдал фразу, которую я сразу и выдал в эфир:
- Our balls on the remote side guys!
Повисла гробовая тишина в эфире, а потом не только она, но и окружающий офисный деловой гул взорвался хохотом ... мой испорченный "Полицейской академией", "Горячими головами" и "Космобольцами" мозг выдал фразу (дословно) "Наши яйца сейчас на удаленной стороне, ребята".

Пойду домой, напишу 100 раз на холодильнике "я больше не буду смотреть дурацкие зарубежные комедии".

Мы тут новенькие.
Но историй у нас много.

Звонок клиента:
- Это управление образования. Нам опять никак.
(вполне достаточно, видимо)

Еще один звонок:
- У нас компьютер висит и нам его никак не сбросить.
(что можно посоветовать ?)

To be continued ...

Звонок в техподдежку. Женский голос из трубки:
-Здравствуйте, до меня перестала доходить почта. Последний приход был в прошлую пятницу!

Ох уж эти русские со своим английским ... ;-)

Автобиографичная история.

Произошел сбой в приложении, клиент из Англии написал об этом, я проверил, нашел ошибку, исправил, написал ему просьбу проверить снова. Все общение по английски. И только постфактум, перечитывая переписку и создавая отчет о произошедшем, нашел в своем тексте к клиенту опечатку ...Вместо слова check написал chaсk ... в результате клиент получил от меня очень вежливое письмо приблизительно следующего содержания:
- Ошибку мы нашли и исправили. Не могли бы вы сейчас лязгнуть челюстями снова?

Помните историю про провайдера, который на жалобы клиента о том, что пропал радиоканал, ответил "На пути вашего радиоканала внезапно построили дом". Помните?

Столкнулся с историей подобной но ... клиент жаловался на то, что раз-два в неделю терялась связь ... со спутником! Естественно ни о каких домах поначалу не было и речи - проверяли оборудование, спутниковую антенну, кабели, снова оборудование ... в общем проверяли ВСЕ! Каково же было наше удивление, когда выяснилось, что причиной таких пропаданий связи оказался ... подъемный кран! Не в далеке строится здание, оно строится в стороне от пути радиосигнала, поэтому ни кого не беспокоило. НО! Это Англия, здание большое, кран, который поднимает грузы на верх, ездит по рельсам вокруг здания. И время от времени он заезжал аккурат на спутниковый сигнал ...

Кто бы знал ...

В одном московском магазине объявлены скидки для женщин по поводу 8 марта.
Классический звонок за последние дни, мужской голос:
- здрасте, я хочу получить скидку!
- скидки только для девушек.
- да, я знаю, но привести свою не могу.
- приведите чужую.
- да нету чужой.
- приведите любую.
- ... нуу.. а без девушки никак? О! Я паспорт ее могу принести!
- нет, извините, такой способ у нас не работает, по условиям акции необходимо личное присутствие.

Не, я конечно все понимаю, но это же 8 марта, а не 23 февраля! =)

Звонок в техподдержку:
юзер: (заикаясь) -Ззздравствуйте, уу меня п...пп..проблема у уу мееедлеенно работает интернет.
- Ваше имя пользователя?
юзер: - П..Пппурген.
(включаю мьют на трубке, тихо скатываюсь от смеха со стула)

Сидим в конторе, отмечаем что-то :) Звонок клиента, на часах пол-второго ночи:
S: (предствляюсь)
К: Здравствуйте, меня не пускает в интернет.
S: (сразу хочется спросить: кто? =) Какая ошибка?
К: Что-то о не существующем имени и пароле в домене.
S: Наверное денги зканчились, сейчас посмотрим.
Смотрю - денег 0.
S: Да, действительно, баланс 0.
K: Хм, странно. Я только почту проверял и погоду смотрел. Ну, ещё новости немного. Ни по каким порно-сайтам я не лазил! Вы не подумайте, я не из таких! Мне это не интересно!
S: Да, понимаю Вас. Конечно.(Пытаюсь сдержать смех и думаю, почему это он так яро оправдывается? =)

Благо не попросил перечислить все сесии))) А то бывают и такие: всё записывают, а потом звонят - сверяют))) Биллинг штука хитрая, того и гляди обманет :)

Было около месяца назад. Звонок пользователя.
- Здравствуйте. У меня при входе в интернет выскакивает сообщение об ошибке и что компьютер через минуту перезагрузится. И так всегда.
- У Вас установлено антивирусное по?
- Нет.
- Советую проверить компьютер на вирусы.
- Хорошо. Это Ваша карточка наверное меня зарозила. (и начинает что-то говорить про то, что не будет больше ей пользоваться)
(ржу, но объясняю клиенту, бессмысленность его слов)

Надо было ему ещё привести пример: Вы купили у нас корзинку и пошли в лес за грибами. Наелись грибов и отравились. Теперь предъявляете притензии нам :)))

Звонок корпоративного клиента. Эта конторка уже успела нас достать своими вопросами.
S: (как всегда представляюсь)...
К: Здравствуйте. У нас страницы не открываются. Наример mail.ru. Надо срочно отправить почту. Мы также пробовали сайт знакомств - он тоже не открывается.
S: У Вас стоит какой-нибудь файервол?
К: ???
S: Ну, названия Outpost Firewall, Norton Internet Security вам о чём-нибудь говорят?
К: Нет. (кто бы сомневался =)
S: Хорошо, Вы сейчас в интернете?
К: Да.
(Смотрю по биллингу - в сети их нет)
S: Проверьте, Вы точно подключены к интернету?
К: Да, конечно, я же вижу внизу значок 2-х компьютеров.
(Думаю, может инет не от нас?)
S: Какая компания предоставляет Вам услуги интернет?
K: (называет нашу контору)
Ладно, думаю, бум разгребать. Прошу посмотреть ip адрес машины. Она, долго следуя моим инструкциям, таки находит его и отвечает: 192.168.xxx.xxx :)) Спрашиваю:
S: Нет, вы ошиблись. Как я понимаю, у вас там локальная сеть?
К: ???
S: А модем у вас на этой машине установлен?
K: Нет, он вообще в другой комнате находится.
(немая сцена, я пацтулом =)

Звонок юзверя к нам в тех.поддержку:
- (предсталяюсь)Здравствуйте, тех.поддержка, Валерий. Слушаю Вас.
- Алло, здравствуйте. Я уже 5 часов пытаюсь дозваниться в интернет и постоянно возникает ошибка 777.
- Что, прямо все 5 часов звонили?
- Да, всё время ошибка.

Терпению и настойчивости этого юзверя стоит позавидовать :)

Helpdesk VoIP
-Здравствуйте. Звоню и ничего не слышно. Тишина.
- Куда звоните?
- Далеко!
- ... Куда именно?
- В Европу.
- Мля куда именно в Европу?
- Израиль!
- ......

Коллеги только что переслали письмо пользователя:
"У меня такая проблема: Я зарегестрировался на вашем сайте 11.10.06 заплотил за неделю интернета и пользовался интернетом всю неделю в ночное врямя я ноберал ваш номер дозвона и код москвы p8(495)xxx-xxxx так как нахожусь в Тольятти .Сегодня мне пришел счет за телефон с распечаткой на 15 000 руб за меж город какрас с 11.10 ,будто я все это время с кем то в москве говорил.
Это что так и должно быть?"

А меня еще "кок раз" очень стиль письма "парадовал" ;)

Техподдержка. Звонок. Беру трубку, представляюсь:
- Костя Хлебников, здравствуйте!
- Здравствуйте! - такой бодрый голос ... - Это вас опять из десятого королевства беспокоят ...
Выпадаю в осадок.
- ОТКУДА?!? - даже глаза на лоб полезли.
- Десятое королевство ... да мы звонили 10 минут назад ... не с вами общались?
- А номер договора свой напомните, пожалуйста. - прошу я
- Да, конечно ... - диктует номер.
Открываю договор, смотрю кто владелец - ЗАО "Десятое королевство" ...

"Инопланетяне" ... в моем лексиконе есть такой термин, определяющий пользователей, не способных внятно описать, что они хотят. Вроде по русски говорим, а сознание, видимо, разное. Вот и приходит мысль о пришельцах ... В качестве примера:

Письмо нам, в отдел техподдержки крупного хостинг-провайдера:
"Мы хотим свой сайт пернести к вам на хостинг. Скажите, какой тарифный план нам выбрать, чтобы обязательно была возможность изменять рубрики "Кадровик" и "Вакансии" нашего сайта?" - все, ни каких более подробностей. И что им тут ответить? :) Или вот тоже ... общаюсь по телефону с девушкой ... секретарша - одновременно на линии и со мной и по громкой связи с директором, у которого проблема ... я слушаю ее, но мне слышен еще и голос ее директора:
- На нужно знать какой у Вас POP-сервер? - спрашивает она.
- В каком смысле "какой" ? mail. и дальше добавтьте свой домен.
Слышу - дикнутет, потом слышу голос ее директора:
- Я так и пишу email.домен ... - твердно произносит он проговаривая первую букву "е"
- Не email, а mail! - не дожидаясь когда она мне перескажет сразу говорю я ей.
- Не email, а mail ... - обреченно повторяет она боссу.
- Я так и пишу - email !!! - отчетливо, но уже орет тот ... слышу ее обреченный протяжный вздох в трубке.
- Девушка, дайте ему трубку - я с ним сам поговорю ... - пытаюсь закрыть бедняжку своей спиной.
- Он не хочет с вами говорить ... а я уже который час бьюсь. - скулит она
- Ну тогда попробуйте донести это до него другими путями, - советую я ей ...
- Попробую ... - со вздохом говорит она и кладет трубку.

Так что инопланетяне еще и руководящие посты занимают иногда ... ;) Интересно, им таки удалось в конце концов заменить email на mail ? :)

Это скорее не из "приколы ...", а из "пакости пользователей". Провайдер интернет-услуг. Круглосуточная техподдержка. Ночная смена. 1:20 ночи. Звонок:
- Алллоа ... это провайдер?
- Да, слушаю Вас.
- Вы оказываете услуги интернет, да?
- Ну да.
- А зайдите пожалуйста в интернет ...
- В каком смысле "зайдите"? - удивился я
- Ну выйдите на сайт www.(диктуает сайт авиа-агентства) и скажите, есть там еще билеты до Мариуполя на завтра?

Нет слов!

Вот уж точно "у кого что болит" - общаюсь с пользователем по телефону, ищем в панели управления Windows XP иконку "Сетевые подключения" ... он ее в упор не видит, поэтому я прибег у 100%-надежному средству - заставил его читать все подряд, что он там видит ... он и читает ...
- ... Администрирование ... Клавиатура ... Мышь ... Принтеры и факсы ... Сексуальные возможности ...
- Что? - удивился и перебил его я ...
- Сексуальные возможности! - подтвердил пользователь
- Такая иконка? - переспросил я.
- Да, "сексуальные возможности" - так и написано ...
- Не может быть!!! - готовый заржать возразил я
- Да нет ... сексу ... а! Стоп! Специальные возможности! О как ... - и кому то, видимо, стоящему рядом, сообщил, - Гляди! Это на самом деле "специальные возможности", а не "сексуальные" ...

Тоже, нашли мне виагру ;) Интересно, что из этого они успели попробовать в сексе? ;)

Какой богатый день сегодня на приколы то ... :) Снова работа, снова звонок :) Беру трубку и представляюсь: "Костя Хлебников. Здравствуйте!". Кто меня знает из вас, дорогие читатели, знают, что хоть я и не Шаляпин - с дамой по голосу не спутаешь. В результате тетя тараторит:
- Здравствуйте, девочки! Мы уже звонили сегодня, переключите на Наташу, пожалуйста ...
- (тихо офигевая еще больше усиливаю бас в голосе) Какую именно Наташу?
И тетя меня убила на месте:
- Ах, это мы с Вами общались ...

Если бы это было не по телефону, а в жизни, я бы, наверное, оглянулся - может не со мной сейчас разговаривает ... ;) А так, пойду в зеркало гляну ... может что не так ... ;)

Наша компания - крупнейший хостинг-провайдер России. Техподдержка. Звонок, беру трубку, представляюсь, слышу ответ:
- Алло-а ... это я-а ...
- Простите, - говорю, - кто именно?
- Да я-а ... я тут вам звонил уже ... на прошлой неделе ... что там опять?
- Простите, - уже начиная офигевать говорю я, - не совсем понятно, о чем Вы ... у Вас есть какая то проблема?
- Да ... ошибка в почте ...
- Какая?
- Да такая же ...
- Ээээ ... (впадаю в сутпор) ... а не могли бы Вы более конкретно описать, что за ошибка?
- Да, могу, конечно - я же не тупой - она у меня уже на протяжении 5 лет выскакивает и я с ней вам все это время звоню. Вот.

И знаете что? Он так и не смог сказать, что за ошибка у него там приключилась ... просто феноменальный человек! :) Я думал инопланетяне только в фантастике встречаются ...

Наисвежайший анекдот из жизни: сижу на работе, в клинике, несколько дней назад, записываю по
телефону адрес пациента, к которому нужно выехать. И вот я все данные записала, осталось
последнее - записать код или домофон. Далее диалог:
Я:- Код есть?
П:- Что? Не слышу!
Я:- Код у вас есть? В подьезде?
П: - Аааа, есть.
Я:- Какой?
П:- Сиамский... Девушка, а вам зачем???

Звонок в техподдержку. снимаю трубку и стандартное приветствие
- Добрый день! Служба технической поддержки ...
- *детский голос* Драсть, а Ксюша дома?
- ???

Звонок в техподдержку:
Здрасте, я щас слышала вашу рекламу интернета по телевизору - это по карточкам или где?

(или там;) )

Звонит пользователь, интересуется:

- Я тут в ваш отдел продаж пишу письмо вида "Дяденьки! У меня есть к вам вопрос ..." и дальше пишу свой вопрос, а адрес вашего отдела продаж я и забыл. Напомните, пожалуйста. - просит он.

Адрес я ему напомнил. А вот про дяденек ... в отделе продаж сугубо женский коллектив - пусть порадуются девчонки ;)

Общаюсь по телефону с клиентом. Представился он администратором какого то там ОАО ... разговор быстрый, изобилующий терминами - короче говорят два профессионала в этой области:

- Мы ваши клиенты ... и вот наш сайт не доступен из определенных сетей ... - описывает он свою проблему.
- А какую ошибку вы получаете при попытке обратиться командой telnet на адрес этого сайта на порт 80 ? - спрашиваю я.
- Не знаю, не пробовал ... а какая ошибка должна быть?
- При разных источниках проблемы - разная ошибка. Например, если на сервере стоит фаервол ... - начал было я, но он меня перебил:
- Нет-нет. Что вы меня, за дурака держите? Нет там никаких фаерволов - там же не Windows, там Unix. Под Unix-ами фаерволы не используются! - гордо (я бы даже сказал - авторитетно) заверил он.

Администратор, блин ...

Поколение Microsoft, блин ... сейчас пользователь мне по телефону, возмущенно так:

- И почему это ваш сервер создать каталог мне разрешает, а папку - нет!?!

Он ОЧЕНЬ удивился, когда узнал, что это одно и то же ...

- мне поменяли план, и меня перестало пускать...

Служба поддержки пользователей провайдера интернет услуг. Коллега сидит, общается с клиентом. Время от времени он даже слегка срывается, чуть повышает голос - понятно, что его на том конце провода либо не слушают, либо не понимают. Через некоторое время коллега кладет трубку на телефон и выдает длинную-длинную матерную фразу ... Мы вокруг, мягко говоря, в шоке. Спросили подробности. Оказалось ...

У тети почтовая программа начала выдавать какую то ошибку ... внятно прочесть ее не смогла. Только упирала на то, что:
- Я не понимаю в этом ни чего, я же не программист. Вы просто скажите мне, что значит то, что мне тут пишется?
Коллега попросил назвать хотя бы ее номер договора, чтобы посмотреть, может ее почтовый ящик закрыт за неуплату, например. Но и этого она назвать не смогла. Коллега, уже раздражаясь, спросил:
- Почему Вы тогда звоните нам? Вы уверены, что Вы наш клиент?
На что она ответила:
- Ах, я не знаю! Я не знаю, чей я клиент - вот сижу обзваниваю провайдеров. Вы посмотрите у себя, если у вас все в порядке - так и скажите - я просто буду звонить следующему провайдеру ...

"Есть женщины в русских селеньях!" ...